Давненько не посещали меня душеспасительные идеи касательно окончательного решения педросского вопроса.
        Я давно уже изучаю поразивший мой народ тяжёлый недуг свободоненавистничества и кирзапоклонства и пришёл к выводу, что педроссизм это тяжелейшая заразная болезнь, которую к тому же ещё и неправильно лечат.
        Все беды в этой стране происходят от того, что каждый новый царёк, едва нацепив корону на попеременно лысую/волосатую голову – начинает с чем-то бороться. Ибо только он, православный царь, знает в каких позах можно делать новых педроссов и сколько чего употреблять, чтобы они получились не слишком умными для либерализма и не слишком тупыми для сосания державного сапога.
        Начинается кипучая реформаторская деятельность всегда со схватки с коррупцией (причём вовсе не наиболее логичным методом выстрела себе в висок), продолжается кровавой битвой с алкоголем/наркоманией/азартными играми, а заканчивается судорожной борьбой с бывшими соратниками за место на последнем уходящем в Англию пароходе. Корона к тому времени уже торчит из задницы, а в порт ломится преступное, пьяное, упоротое и проигравшееся в карты быдло. Апофеоз врачебной ошибки. С чем боролись – на то и напоролись. Упаси ваш боже, в связи с этим, в этой стране с гомосексуализмом бороться.
        Итак, педроссизм нужно лечить, причём быстро, правильно и надёжно. А чем лучше всего лечить болезни? Конечно современной химией! Как только какой-нибудь дистрофичный поцриот набрызгает на меня своей ядовитой гриппозной слюной – я сразу выпиваю ударную дозу иностранной химии и все симптомы надвигающегося больничного испаряются быстрее, чем деньги, выделенные на ремонт дорог в Ярославской губернии.
        Однако, ни чума, ни оспа, ни испанка, на онлайн игры, ни СПИД не унесли столько жизней сколько забрал педроссизм. То есть химия тут нужна серьёзная, а не такая, как была у меня в 10-м классе, когда ведущая предмет практикантка нажралась с учениками после уроков и скандировала, простите: «Химия-химия, вся зал.па синяя!!»
        И лечащий персонал нужен не такой, как у нас в больницах: если диетолог – то обязательно размером с авианосец «Китти Хоук», если гинеколог, то непременно с фамилией «Воздержинский». Искать у них помощи бесполезно: «Диагноз? Какой диагноз?! Да у вас же ангел-хранитель усох!!»
        И если с кандидатурами медиков для принудительного лечения педроссизма всё давно очевидно (их, а также медицинское оборудование калибра 5.56, любезно предоставит Североатлантический альянс), то вот с чудодейственными медикаментами вопрос долгое время не был решён. А ведь ответ лежал на поверхности! На поверхности Афганистана. Это героин.
        Эта спасительная мысль ударила мне в голову возле Макдональдского окошка выдачи высококалорийного топлива для либеральных идей. Дело в том, что после того, как эту страну с потрохами зохавал Крысис - возле ненаглядного фаст-фуда стали пастись тучные костлявые стада безработных наркоманов, клянчащих у водителей автомобилей мелочь (не иначе как на вставание с колен). Менеджеры их то ли не гоняют, то ли в доле (Куда бы, кстати, пожаловаться?), но как бы там ни было – за последние дни мне попалось около 4 в хлам упоротых нарков. И мне это было смутно приятно – хотя казалось бы, чего хорошего в ещё более бессмысленно-слюнявой харе соотечественника? И тут, возле Макдональдса, мозаика сложилась – я прозрел. Вот оно – спасение!!
        Многие бессонные ночи провёл я, силясь придумать для Освободителей наиболее дешёвый, быстрый и мирный способ очистить страну от быдла. Ведь очевидно, что удары прикладом М-16 по почкам - это долгий, затратный и требующий индивидуального подхода способ излечения педроссизма, который может применяться лишь в периоды обострения.
        Совсем другое дело – героин. Полная автоматизация процесса, 100% добровольность, желаемый результат в течение 3-5 лет – быстрее чем в Ираке или Вьетнаме.
        Займёмся бухгалтерией. Нам нужно нейтрализовать 100 000 000 быдло-педросов. Начинающий поциент потребляет около 50 граммов разбодяженного героина в год. Для нашего стада – это 5000 тонн грязного или около 1000 тонн чистого героина в год. Жуткое количество. До 11 сентября 2001 года идею можно было бы считать неосуществимой – не было мощностей. Но в ЦРУ работают люди дела. Нет мощностей? Так надо их создать, причём желательно рядом с потребителем.
        После свержения режима талибов урожай Свободы вырос в разы. Никакой сверхприбыли непосредственно Афганистану он, кстати, не несёт – героин у производителя стоит в 30-100 раз меньше, чем у розничного продавца разбодяженных «Слёз Аллаха» - для афганцев эти лишь сельское хозяйство. Америка зарабатывает деньги тоже по другому - при помощи ФРС, которая их печатает, а обеспечивает авианосцами. 11 триллионов долгов обеспечены 11 авианосцами. Если хотите забрать долг – придите и опишите наши авианосцы, бу-га-га!
        В общем, два миллиона трудолюбивых дикарей усердно работают не на себя – а на лекарства от нашего педросизма.
        Но есть и трудности – Афганистан хоть и близок к заветной цифре в 1000 тонн, но ведь больных тоталитаризмом в мире очень много. В лечении нуждаются и африканцы, и африканцы уехавшие в Европу, и потомки африканцев 200 лет назад вывезенных в США. Да на одного Обаму столько уже уходит, а легче ему всё не становится! Нет, упаси Боже, я не расист, но мы же не дети и знаем кто в большинстве своём жрёт именно героин? Жители стран третьего мира и педроссы. В общем, есть только один выход – освобождать Южную Америку и сажать туда эффективного собственника, типа Карзая в Афганистане.
        Ну, положим, свершилось – искомые мощности получены, санитары с М-16 высадились в Архангельске и Мурманске – и что дальше? Как это будет работать? Каким образом поможет?
        Ну, прежде всего – нельзя повторять вышеописанных ошибок и начинать с чем-либо бороться. Следует разрешить торговлю всеми видами наркотиков, владение оружием, азартные игры, проституцию и выпивку в любое время и в любых количествах. Не бывает свободы наполовину. Нельзя разрешать людям петь политические частушки, но зашивать им рты. Нельзя разрешать танцевать хоть мазурку, хоть гопака, но отрезать ноги. Надо дать людям свободу и через 5 лет останутся только свободные.
        Некоторые считают, что этот способ принесёт проблемы не только колющимся в хвосты педросским гоблинам, но и либералам. Это заблуждение и я его опровергну. Для начала следует знать, что любая мафия и любая преступность – следствие запрета. Героин приносит сверхприбыли только из-за того, что его продают из-под полы – как только он появится в каждой аптеке под брендом «Чудодейственный порошок профессора Махно» по цене аспирина - моментально исчезнет мафия и уличная преступность. На один тайком проданный мамин телевизор можно будет целый год предаваться наркоманским мечтаниям о величии Педроссии.
        Некоторые могут усомниться – ну ладно, не будет преступности, украденных айфонов, сдёрнутых ушанок и вырванных магнитол. Но вдруг наркоманами окажутся наши знакомые?! Они ведь не знают что для них лучше и только мы можем помочь им своими рабскими запретами!
        Поясняю на примерах. Например, что если наркоманом окажется ваш никогда не присутствующий на рабочем месте запойный и вечно орущий шеф, место которого вам давно пора занять! Хмм, неплохо.
        Но вдруг пытающийся подсидеть вас подчинённый окажется наркоманом! Хмм, нормально.
        А вот если окажется наркоманом , а затем подохнет ваш сосед, любящий слушать частушки в 7 часов субботнего утра, то это и вовсе замечательно!
        Тупые педроссы не понимают, что в современно обществе потребления – конкурентные преимущества это наше всё! Вокруг полно более молодых , способных и жополижущих – все они мешают вашей карьере! Если они станут наркоманами, а вы нет – то это ваш путь к успеху по использованным шприцам и трупам конкурентов.
        То же самое с любимыми рок-звёздами. Они вообще должны умирать молодыми, иначе к старости они начинают петь совместно с попами РПЦ-ФСБ и окончательно губят этим свои бессмертные души.
        - Но как же родственники! – воскликнут надоевшие своими придирками разрушители прекрасных идей спасения нации - Ах, что если мой тесть окажется наркоманом?! Стойте, он же уже спился.. А вдруг тёща!
        А вы только представьте, каково это – вернуться, пыша здоровьем и бодростью, домой с вечерней пробежки и увидеть передознувшуюся тёщу-председателя обкома профсоюза? А?! То-то.
        Опять же – дочь начала гулять с коммунистическим хиппи-растаманом? Пригласите его на ужин и предложите солонку с героином. Через месяц у дочки будет новый парень – героин снижает половое влечение.
        Да, есть у лечения нации героином побочные эффекты - бездомные дети-наркоманы будут ещё какое-то время смотреть в окна на ваш счастливый либеральный семейный праздник с рождественской ёлкой, но не беда – оружие-то разрешено! Пара залпов поверх голов малолетних торчков - и можно приниматься за индейку!
        Многие думает, что либерализм – это когда сердобольные европейцы из гуманитарных организаций носят утку за наглыми педросскими наркоманами. Нет, дорогие slave’яне.
        Либерализм – это когда вы в обнимку с любимой семьёй и обожаемым автоматическим дробовиком плотно ужинаете за приятной беседой в тёплом жилище, в окна завистливо смотрят наркоманы из числа туземных оборванцев, а на каждом важном перекрёстке стоят готовые броситься на подмогу хаммеры с пулемётами 50-го калибра.

        Я хочу жить только в окружении именно таких людей - перед которыми можно в одну большую кучу навалить героина, выпивки, карт, сисястых блондинок, американских долларов и прочих соблазнительных благ – а они всё равно останутся людьми – причём по собственной воле, а вовсе не потому, что так приказало вонючее государство или едроснутая партия. Именно это и есть наша нация – именно её и надо спасать.
В конце концов, героин – это лишь моющее средство, которое убивает миллионы бактерий. Как Туалетный Утёнок. Но вы же не пьёте Туалетного Утёнка? Ведь нет? Ах, да – я же всё ещё в педроссии.. Забудьте в общем.
        Все вы рабы и, надеюсь, скоро умрёте от героина.
        Слава Америке!!